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Bar du rire
- Auteur du sujet pif
- Date de début
Sur la grand' place d' Hazebrouck , un taxi prend en charge une bonne soeur . Durant le trajet , le chauffeur surveille la religieuse dans son rétroviseur et la trouve plutôt jolie . Au bout d' un moment , n 'y tenant plus il lui dit :
Ma soeur, puis-je vous poser une question un peu particulière ?
La soeur : dites , dites toujours .
Le taxiste : depuis toujours , j'ai un phantsame , c' est celui d' embrasser une religieuse.
La soeur : depuis mon engagement auprès de Jésus , j' ai vécu beaucoup de choses surprenantes . J' accède à votre requète , mais à une condition, que vous soyez célibataire et catholique .
Le taxiste tout exité lui confirme qu' il est bien célibataire et catholique , et il engage la voiture dans le premier chemin de traverse renconté .Là , la soeur lui administre un baiser qu' une prostituée n' aurait pas désavoué .
Ayant récupéré ses esprit le taxiste reprend la route , mais quelque chose le tourmente . Au bout de quelques kilomètres , il dit à la soeur :
J' ai des remords , je vous ai menti . Je suis marié et juif.
La soeur : ça n' en vaut pas la peine , en vérité , je m' appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque.
Ma soeur, puis-je vous poser une question un peu particulière ?
La soeur : dites , dites toujours .
Le taxiste : depuis toujours , j'ai un phantsame , c' est celui d' embrasser une religieuse.
La soeur : depuis mon engagement auprès de Jésus , j' ai vécu beaucoup de choses surprenantes . J' accède à votre requète , mais à une condition, que vous soyez célibataire et catholique .
Le taxiste tout exité lui confirme qu' il est bien célibataire et catholique , et il engage la voiture dans le premier chemin de traverse renconté .Là , la soeur lui administre un baiser qu' une prostituée n' aurait pas désavoué .
Ayant récupéré ses esprit le taxiste reprend la route , mais quelque chose le tourmente . Au bout de quelques kilomètres , il dit à la soeur :
J' ai des remords , je vous ai menti . Je suis marié et juif.
La soeur : ça n' en vaut pas la peine , en vérité , je m' appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque.
Un homme va consulter son médecin. Après examen , le médecin lui dit:
-Vous avez une blennoragie .
- Une quoi ??
-Une blennoragie , ça vient du grec ..
-Ah ! Le salaud , j' aurais dû me méfier .
-Vous avez une blennoragie .
- Une quoi ??
-Une blennoragie , ça vient du grec ..
-Ah ! Le salaud , j' aurais dû me méfier .
Fils d`Auvergnat !
[video=youtube;uZMCsDvNdhM]https://www.youtube.com/watch?v=uZMCsDvNdhM[/video]
[video=youtube;uZMCsDvNdhM]https://www.youtube.com/watch?v=uZMCsDvNdhM[/video]
Il est midi ; le curé descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
-Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d''Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
-Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
-C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé..
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
-Merci mais mon mari Jean est décédé et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
-Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !
-Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible
-C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.
On aurait pu ajouter que le jour de l'enterrement, les porteurs avaient du mal à soulever le cercueil:
Le curé officiant saupoudra celui-ci avec une poudre blanche. Surprise, le cercueil devint plus léger.
-Qu' avez vous fait mon père demandèrent les porteurs ?
-J'ai juste mis un peu de levure de bière.
allez !
:630535:
et
:263770:
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
-Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d''Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
-Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
-C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé..
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
-Merci mais mon mari Jean est décédé et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
-Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !
-Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible
-C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.
On aurait pu ajouter que le jour de l'enterrement, les porteurs avaient du mal à soulever le cercueil:
Le curé officiant saupoudra celui-ci avec une poudre blanche. Surprise, le cercueil devint plus léger.
-Qu' avez vous fait mon père demandèrent les porteurs ?
-J'ai juste mis un peu de levure de bière.
allez !
:630535:
et
:263770:
Bébert qui vient de visiter le musée Dali de Figuéres , fait une halte a La Junque pour aller manger .
Il rentre dans le plus grand resto et s`installe avec l`intention de ne pas trop trainer car il doit aller voir l`usap tout de suite après .
Une fois consulté la carte , il attend le passages des serveuses pour commander , mais elles ont beau passer et repasser , aucune ne s`interésse a notre Bébert , voulant accélerer la cadence , il se met alors a hurler le plat qu`il a choisi , espérant ce faire remarquer , sans succés , les serveuses passant a coté de lui sans le regarder .
Fou de rage , après 1 heure d`attente , Bébert attend un nouveau passage des serveuses pour se lever et leur faire 3 bras d`honneur en hurlant :
" Para ellas " ( pour elles )
Le patron qui passait au méme moment , sort son carnet en disant :
" 3 Paellas , pour le monsieur "
Il rentre dans le plus grand resto et s`installe avec l`intention de ne pas trop trainer car il doit aller voir l`usap tout de suite après .
Une fois consulté la carte , il attend le passages des serveuses pour commander , mais elles ont beau passer et repasser , aucune ne s`interésse a notre Bébert , voulant accélerer la cadence , il se met alors a hurler le plat qu`il a choisi , espérant ce faire remarquer , sans succés , les serveuses passant a coté de lui sans le regarder .
Fou de rage , après 1 heure d`attente , Bébert attend un nouveau passage des serveuses pour se lever et leur faire 3 bras d`honneur en hurlant :
" Para ellas " ( pour elles )
Le patron qui passait au méme moment , sort son carnet en disant :
" 3 Paellas , pour le monsieur "
Un belge roule tranquillement sur une grande avenue de Bruxelles , lorsqu`il aperçoit un billet sur le trottoir , sans hésiter une seule seconde , il se gare en double file et se précipite dessus , il est sur le point de le saisir , quand une raffle de vent le fait partir au loin , après une belle course notre belge arrive a hauteur du billet au méme moment qu`un nouveau tourbillon de vent emporte le billet dans une ruelle , le billet enfin immobilisé , notre belge pique alors un terrible sprint et se jette carrément sur la coupure qui allé s`envoler .
Couvert de bleus et épuisé , notre belge revient vers l`avenue , un large sourire au visage et en serrant très fort le billet , quand il aperçoit son véhicule embarqué par la fourriére ., et sa femme en pleurs qui l`attend .
" Grosse béte , une fois , avec ton billet , on vient de se faire verbaliser et emporter la voiture " pleurniche son épouse
" Espéce d`idiote , réfléchis un peu , la voiture on pourra la récupérer , alors qui si j`étais pas sorti , ce billet de 5 euros on ne l`aurai jamais eu " répond le mari fièrement
Couvert de bleus et épuisé , notre belge revient vers l`avenue , un large sourire au visage et en serrant très fort le billet , quand il aperçoit son véhicule embarqué par la fourriére ., et sa femme en pleurs qui l`attend .
" Grosse béte , une fois , avec ton billet , on vient de se faire verbaliser et emporter la voiture " pleurniche son épouse
" Espéce d`idiote , réfléchis un peu , la voiture on pourra la récupérer , alors qui si j`étais pas sorti , ce billet de 5 euros on ne l`aurai jamais eu " répond le mari fièrement
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