Bar du rire

[pif]

Kevin se rend a un entretien d`embauche pour travailler dans une banque .
A l`entrée , l`employée de l`acceuil lui indique la salle d`attente ou il doit se rendre .
Surprise en rentrant dans la salle , une blonde attend en ayant l`air contrariée , pour faire l`intéressant Kevin se lance alors dans un grand numéro de séducteur en jouant le décontracté sur de lui .
" Vous devez pas vous en faire , mademoiselle , ce type d`entretien n`a rien de difficile , en général les banques prennent n`importe qui , il suffit de savoir mentir , se surévaluer , affirmer que l`on a toute les compétences et une solide expérience , pour consolider tout cela il faut quand méme venir avec des faux diplomes et autres documents nécessaires , et une fois qu`on est engagé , c`est la grande vie avec personne pur controler vos résultats , ni vos absences , sans parler que ces crétins vous augmentent dés que vous insistez un peu "
Soudain , un artisan serrurier rentre et dit a la blonde :
" Bonjour , madame la directrice , je m`excuse pour le petit retard , mais je vous ouvre la porte en quelques minutes et vous pourrez vous entretenir avec votre rendez vous !

 

[BurroDan]

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Patron .
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement,
elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »

Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait,Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !

 

[Natetpierre]

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

- C’est un suspect, regardes bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond : - Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver : - Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : - Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande : - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile...... avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunette.

 

[BurroDan]

Allez on rigole un bon coup !
Un gars amène sa maîtresse dans un Hôtel.
Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde…

Je vais le baiser. »
> >Il s'approche de la voiture et vole la radio.
> > Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il le trouve très en colère.

« Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ? »
Le beau-père :

« J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.»

 

[pixe]

Une brune,une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau,et ont une femme pour chef.

Chaque jour,elles constatent que la chef s'en va plus tôt le soir.

Elles décident que dés que la chef s'en va,elles rentreront,elles aussi.

La brune est contente de rentrer un peu plus tôt chez elle pour faire du jardinage et se coucher plus tôt.

La rousse elle,en profite pour se prélasser dans son bain avant d'aller au restaurant.

La blonde était trés contente de rentrer plus tôt,mais voulant aller dans dans sa chambre,elle y entendit un bruit.

Disccrètement,elle entrouvrit la porte,et découvrit mortifiée son mari au lit avec sa chef!!

Doucement,elle ferma la porte et se glissa hors de la maison.

Le lendemain pendant la pause,la brune et la rousse parle de nouveau de rentrer plus tôt,et demandent à la blonde si elle ferait pareil.

SUREMENT PAS,s'exclame t-elle,hier soir,j'ai failli me faire choper par la chef!! LoL

 

[cap de xai 66]

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J' ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait
basculer sur cet individu.
L' effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains,
puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...

Dingue... Oui j'ai entendu parler de cette histoire, entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
vous pouvez Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J' étais caché à poil dans un frigo.
Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

 

[Natetpierre]

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :

- S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la ****** de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

 

[pixe]

Un gamin arrive affolé.

Maman,maman!! Y a papa qui veut qui veut se jeter par la fenêtre!

Dis lui à ton con de père,que c'est des cornes qu'il à,pas des ailes!!!