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Bar du rire
- Auteur du sujet pif
- Date de début
Génial!!!!:bravo::bravo::262944::262944:
chez les indiens,un gamin demande à sa mére:
Dit maman,pourquoi mon frère,s'appelle t'il "Petit nuage dans le ciel"?ben,répond la mère,parce que quand tu es nés,un petit nuage,passait dans le ciel!
Puis il demande
ourquoi,ma soeur,s'appelle t'elle "petite fleur qui poussent dans les prés",la mère lui répond,ben quand elle née,c'était le printemps et les fleurs poussaient dans les prés,donc...
Tu comprends,ce que je t'explique..."chien qui s'enculent devant le tipi?" LoL
Dit maman,pourquoi mon frère,s'appelle t'il "Petit nuage dans le ciel"?ben,répond la mère,parce que quand tu es nés,un petit nuage,passait dans le ciel!
Puis il demande
ourquoi,ma soeur,s'appelle t'elle "petite fleur qui poussent dans les prés",la mère lui répond,ben quand elle née,c'était le printemps et les fleurs poussaient dans les prés,donc...Tu comprends,ce que je t'explique..."chien qui s'enculent devant le tipi?" LoL
C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivaient dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, il lui dit : je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval.
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et à continuer à lui casser le traîneau.
A bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l' mur. Elle est morte sur le coup.
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui ... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non.
Alors comme de fait, Gaétan se mit à observer André.
Une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non. La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
Veux-tu ben m' dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui et quand c’était un homme tu faisais signe que non?
André dit : c'est ben simple, les femmes me demandaient: elle a pas trop souffert ! elle est morte sur le coup? Oui !
Et les hommes: Ton cheval n'est pas à vendre? Non !!!
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, il lui dit : je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval.
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et à continuer à lui casser le traîneau.
A bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l' mur. Elle est morte sur le coup.
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui ... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non.
Alors comme de fait, Gaétan se mit à observer André.
Une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non. La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
Veux-tu ben m' dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui et quand c’était un homme tu faisais signe que non?
André dit : c'est ben simple, les femmes me demandaient: elle a pas trop souffert ! elle est morte sur le coup? Oui !
Et les hommes: Ton cheval n'est pas à vendre? Non !!!
Un autre André, une autre Germaine, sur la terrasse de leur maison, à l'automne d'une vie de couple bien remplie
André lit son journal, tandis que Germaine le regarde sans cesse, amoureusement
André, un peu énervé des regards langoureux de sa femme, lui lance :
"Qu'est-ce qu'il y a, encore ?
- Ah, André ... mon vieux complice.
- Mes couilles aussi, Germaine, mes couilles aussi !"
André lit son journal, tandis que Germaine le regarde sans cesse, amoureusement
André, un peu énervé des regards langoureux de sa femme, lui lance :
"Qu'est-ce qu'il y a, encore ?
- Ah, André ... mon vieux complice.
- Mes couilles aussi, Germaine, mes couilles aussi !"
Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
> > > > > > > > > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > > > > > > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > > > > > > > > > Il lui donne un verre de vin.
> > > > > > > > > > > L'ivrogne boit et dit:
> > > > > > > > > > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > > > > > > > > > - D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.
> > > > > > > > > > > L'ivrogne le boit et dit:
> > > > > > > > > > > - C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > > > > > > > > > - Exact, dit le patron. Un troisième verre?...
> > > > > > > > > > > - C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > > > > > > > > > Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > > > > > > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > > > > > > > > > L'ivrogne y goûte et dit:
> > > > > > > > > > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!
> > > > > > > > > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > > > > > > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > > > > > > > > > Il lui donne un verre de vin.
> > > > > > > > > > > L'ivrogne boit et dit:
> > > > > > > > > > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > > > > > > > > > - D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.
> > > > > > > > > > > L'ivrogne le boit et dit:
> > > > > > > > > > > - C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > > > > > > > > > - Exact, dit le patron. Un troisième verre?...
> > > > > > > > > > > - C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > > > > > > > > > Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > > > > > > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > > > > > > > > > L'ivrogne y goûte et dit:
> > > > > > > > > > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!
Pour toi mon bichon!!:434115:
Je te suce et tu me suces sont sur un bateau!
Tu me suces tombe à l'eau.
Qui c'est qui l'a poussé??
C'est vrai, beau-papa : ta fille était vraiment insipide : physiquement intelligente mais terriblement bête à manger du foin par paquet de 12...
Bien fait de partir...
/ironie mrgreen
Hein, que ça te plairait que je sois ton gendre... mrgreen
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