Bon on s'ennuie un peu là pour le moment, pas grand chose à se raconter.
Alors je me suis librement inspiré d'un ami blogger pour mettre à l'aïoli Catalane, les types de supporteurs que nous pouvons croiser dans les travées d'Aimé c'est plus fort que TOUT Giral.
1) LE VIEUX QUI SAIT TOUT PARCE QU'IL EST VIEUX
Avouez, on le connaît tous ! Le pépé avec qui vous n'aurez jamais raison à propos du rugby car peu importe ce que tu diras, tu auras tort, pour lui tu n’es qu’un trou du Q, même si tu es né quand Michael Jackson était encore noir au début des seventies et chantait avec les five.
Le mec est abonné depuis 1958, il est là depuis si longtemps qu'on dirait que le stade a été fait autour de son siège. La preuve ? Il a la marque de son popotin gravée dans son siège tellement il s'y est assis, il a connu l’USAP à l'époque où l’on jouait avec un ballon qui était fait en panse de brebis.
Mais bon, ne rigolons pas trop, arrivera le jour où nous serons nous aussi le vieux qui croit être le meilleur supporteur, parce que nous serons vieux !
2) LE SUPPORTER INVESTI A FOND A FOND
Nous l’aimons beaucoup lui. Il fait généralement parti d'un club de supporteurs.
C'est le supporteur qui chante, qui se déplace, une belle personne généralement, qui a un vrai rôle social dans et en dehors du stade.
3) LE NÉO SUPPORTEUR DEPUIS HIER..
..quand l’USAP est monté en TOP14, vous connaissez tous ce zigue.
Mais oui le gars assis à côté de toi ou juste devant, l’excité du bulbe.
Tu peux lui faire croire que Sione est ailier et Bousquet pilier.
Tu sais ce zigue il t’avait bien fait marrer au bout du compte, mais avec la degringolada le gars est porté disparu, tu as bien pensé à Jacques Pradel pour qu’il le retrouve, mais bon tu as lâché l’affaire au bout du compte.
4) LE SUPPORTEUR TORCHÉ, BEURRÉ, CARPETTE CHIFFON
Ce même mec qui arrive plus à picoler qu'une dizaine de (au choix du lecteur, je n’ai pas envie de me fâcher avec une partie des forumeurs)
Le b-o-u-l-e-t, le mec qui arrive avec le pif tout rouge, que tu tentes d’éviter, tu pries dans ta tête que son regard vitreux ne tombe pas sur ta bobine, car là c’est le drame, tu risques le déclassement social.
Finalement il nous fait bien marrer ce gars, il a juste pris de l’avance sur la 3ème mi-temps et après tout on s'en fout ça fait parti des valeurs hein ? On est pas un sport de pé** !
5) LE VIP
Vous voyez tous de qui il s'agit. C’est le gars qui passe toute sa soirée dans les loges, assis en tribune présidentielle et qui ne comprend pas pourquoi les poteaux vont aussi haut, qu'il n'y ait pas de filet dans les buts.
Alors je me suis librement inspiré d'un ami blogger pour mettre à l'aïoli Catalane, les types de supporteurs que nous pouvons croiser dans les travées d'Aimé c'est plus fort que TOUT Giral.
1) LE VIEUX QUI SAIT TOUT PARCE QU'IL EST VIEUX
Avouez, on le connaît tous ! Le pépé avec qui vous n'aurez jamais raison à propos du rugby car peu importe ce que tu diras, tu auras tort, pour lui tu n’es qu’un trou du Q, même si tu es né quand Michael Jackson était encore noir au début des seventies et chantait avec les five.
Le mec est abonné depuis 1958, il est là depuis si longtemps qu'on dirait que le stade a été fait autour de son siège. La preuve ? Il a la marque de son popotin gravée dans son siège tellement il s'y est assis, il a connu l’USAP à l'époque où l’on jouait avec un ballon qui était fait en panse de brebis.
Mais bon, ne rigolons pas trop, arrivera le jour où nous serons nous aussi le vieux qui croit être le meilleur supporteur, parce que nous serons vieux !
2) LE SUPPORTER INVESTI A FOND A FOND
Nous l’aimons beaucoup lui. Il fait généralement parti d'un club de supporteurs.
C'est le supporteur qui chante, qui se déplace, une belle personne généralement, qui a un vrai rôle social dans et en dehors du stade.
3) LE NÉO SUPPORTEUR DEPUIS HIER..
..quand l’USAP est monté en TOP14, vous connaissez tous ce zigue.
Mais oui le gars assis à côté de toi ou juste devant, l’excité du bulbe.
Tu peux lui faire croire que Sione est ailier et Bousquet pilier.
Tu sais ce zigue il t’avait bien fait marrer au bout du compte, mais avec la degringolada le gars est porté disparu, tu as bien pensé à Jacques Pradel pour qu’il le retrouve, mais bon tu as lâché l’affaire au bout du compte.
4) LE SUPPORTEUR TORCHÉ, BEURRÉ, CARPETTE CHIFFON
Ce même mec qui arrive plus à picoler qu'une dizaine de (au choix du lecteur, je n’ai pas envie de me fâcher avec une partie des forumeurs)
Le b-o-u-l-e-t, le mec qui arrive avec le pif tout rouge, que tu tentes d’éviter, tu pries dans ta tête que son regard vitreux ne tombe pas sur ta bobine, car là c’est le drame, tu risques le déclassement social.
Finalement il nous fait bien marrer ce gars, il a juste pris de l’avance sur la 3ème mi-temps et après tout on s'en fout ça fait parti des valeurs hein ? On est pas un sport de pé** !
5) LE VIP
Vous voyez tous de qui il s'agit. C’est le gars qui passe toute sa soirée dans les loges, assis en tribune présidentielle et qui ne comprend pas pourquoi les poteaux vont aussi haut, qu'il n'y ait pas de filet dans les buts.
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