Bar du rire

[gaspacho31]

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….

 

[clongi]

Un chauffeur de taxi parisien charge un touriste US pour lui faire un tour de Paris touristique .Notre chauffeur en passant devant les monuments et lieux d'intérêts en fait l'historique au touriste Et ,à chaque fois le touriste y va de son commentaire :" Ce n'est pas mal m mais nous, aux States , nous avons les grattes-ciel les plus hauts du monde . Ou alors , oui , mais nos rue ,nos avenues sont bien plus larges que les votres . Nos Grands Magasins , nos théatres , nos cinéma sont plus nombreux que ici ..Notre chauffeur commence sérieusement à être énervé par la suffisance de l'américain .Un instant plus tard le taxi passe devant la Tour Eiffel, sans que le chauffeur ne donne une explication .Intrigué par ce colosse de fer , le touriste demande :" Et ça ? qu'est ce ?." Le chauffeur prend un air étonné et lui dit :" Ça , je ne sais pas .Je suis passé ici ce matin même , et ça n'y était pas.

 

[clongi]

 

[clongi]

 

[clongi]

Fais ton analyse d'urine toi-même
-sors à jeun uriner au jardin
-si les fourmis viennent boire : Diabète
-si tu pisses sur tes pieds : prostate
-si avec le froid , la petite vapeur qui monte sent le grillé :cholesterol
- si au moment de secouer le zizi : arthrose
- si en rentrant chez toi t'as laissé le zizi dehors : alzheimer
Ça prend peu de temps et tu économise 35 euros .

 

[clongi]

@Catamaran .
Je n'ai pas vu que tu avais posté la même avant moi . Avec mes excuses pour le doublon .

 

[clongi]

@Catamaran .
Je n'ai pas vu que tu avais posté la même avant moi . Avec mes excuses pour le doublon .

 

[gaspacho31]

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande :
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, Monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.
« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens auraient demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »
« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.
Le patron demande alors : « Encore une chose, Monsieur, et l’autruche ? »
L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »