Bar du rire

[Natetpierre]

C'est Jojo, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

- " Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end et ce sont de vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel ! "

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Jojo en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :

- " Ça s'appelle du " BAISAMORT " ! Avec ça les filles vont crier grâce. Bon week-end ! "

Le lundi matin, Jojo se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :

- " Du Synthol, je voudrais du Synthol ! "

- " Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? " demande le pharmacien incrédule, " C'est que ça a chauffé énormément ! "

- " Non le Synthol c'est pour mon poignet .... les filles ne sont pas venues ! ! ! ! ! ! ! ! ! "

 

[Jean-Louis]

Un algérien, avec une grosse barbe et une djellaba, est assis à côté d'un Français BCBG dans un vol Paris-Alger.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne. Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci, offensé :
« Je préfère être enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres ».
Le Français, s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :
« Moi aussi, je préfère ... je ne savais pas qu'on pouvait choisir ! ».

 

[butifare]

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

 

[butifare]

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
:X

 

[jean luc lahaye]

Dernier jour de classe , et l`instit ne sait pas quoi proposer aux gamins pour meubler le temps , d`autant qu`il n`y a que 3 éléves présent .
Elle décide donc d`employer un ton familier .
Bon , les enfants pour ce dernier jour , on va sortir du cadre scolaire , et pour commencer vous allez me dire comment votre maman appéle votre papa , par son prénom ou par une expression plus intime ?
Allez benoit , pour débuter
" Ma maman dit , mon gros lapin" répond le gamin fièrement !
A toi Léa
" Maman dit , mon chéri d`amour " dit la fillette
Et toi toto
" A table , gros ******* " hurle toto en ricanant .

 

[butifare]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

 

[butifare]

Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.
:cartonr:

 

[Jean-Louis]

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? Le vieil homme sourit et dit: " Toujours garder le moteur en marche." L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: "Toujours garder le moteur en marche, Madame..."
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
" Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir."