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Bar du rire

Discussion dans 'Discussions Diverses' créé par pif, 5 Avril 2013.

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  1. pouett

    pouett Passe son temps sur le forum

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    file nous tes log :p
     
  2. Catamaran

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    Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
    Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
    Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau
    Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
    Il se déshabille sans faire de bruit
    Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
    «Il pleut comme vache qui pisse»
    et elle, répond :
    Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

    ***************************
    C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
    Ce dernier lui demande comment vont les choses.
    - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
    Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
    - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
    C'est une histoire vraie :
    J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
    Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
    Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

    - Non
    - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
    - C'est impossible, s'insurgea le vieillard
    Quelqu'un a dû tirer à sa place!
    - C'est là où je voulais en venir

    **********************
    Une dame va renouveler son passeport.
    - Combien d'enfants avez-vous ?
    - 10
    - Et leurs prénoms
    - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

    - Ils s'appellent tous Bernard ??? et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
    -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
    - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
    - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
    - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
    - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille ...


    **********************
    Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
    Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
    - Comment ça va au bureau ?demande notre malade.
    - Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer.

    Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

    ******************
    Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
    - Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe
    - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
    - Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans
    - Rien… On n'a pas parlé de toi…


    **********************
    Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger va certainement être reconnue maladie professionnelle.
    Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
    Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue …
     
  3. Catamaran

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    Michel était célibataire.
    Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
    Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade.
    Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
    A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
    Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
    Il s'approcha d'elle et lui murmura :
    "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
    Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ... Elle épousa le père malade !
    Moralité : En affaires, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!
     
  4. ulsterman

    ulsterman Passe son temps sur le forum

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    L'activité sexuelle des hommes ages

    La frequence de l'activite sexuelle des hommes ages depend de l'endroit où ils se trouvaient nee.

    Statistiques récemment publiees par Statistique Canada et par l'Organisation des Nations Unies B.O.H. , Revelent que: Amerique du Nord, Australie, Nouvelle-Zélande et les hommes britanniques entre 60 et 80 ans d'age, auront en moyenne sexe deux a trois fois par semaine, (et un petit nombre beaucoup plus), alors que les hommes japonais, exactement dans le meme groupe d'age, auront des rapports sexuels seulement une ou deux fois par an s'ils ont de la chance.

    Cela est venu comme des nouvelles tres troublantesaà la fois pour moi et la plupart de mes copains a mon club de golf, comme aucun d'entre nous avait aucune idee que nous etions japonais...................
     
  5. pif

    pif Passe son temps sur le forum

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    Un belge se présente devant le guichet d`Aimé Giral
    " Donnez moi une place , une fois "
    " Vous avez de la chance monsieur , vous tombez juste au moment ou on accorde - 10% pendant 1 heure "
    " - 10 % , donnez moi 10 billets donc , et dire que ma femme me croit incapable de flairer les bonnes affaires , là je vais bien me foutre d`elle "
     
  6. Catamaran

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    La Mère supérieure d'origine irlandaise, a 98 ans.
    Elle est alitée en train de mourir.
    Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
    On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse d'y goûter.
    Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent,
    qui, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
    La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
    Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
    La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
    Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?
    La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :
    - Ne vendez jamais cette vache!
     
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  7. Catamaran

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    C' est un braqueur qui arrive dans une banque.
    Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.
    Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
    Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : "Tu as vu quelque chose ?"
    Le client répond : "Oui, vous avez ..."
    Il n' a pas le temps de finir sa phrase qu' il est abattu d' une balle entre les deux yeux.
    Le malfaiteur regarde alors un autre client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
    "Et toi, tu as vu quelque chose ?"
    Le client répond : "Moi, non, rien, mais ma femme, elle, a tout vu !’’...
     
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  8. Catamaran

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    @Cata'tonique : dire qu'il y a eu presque la même histoire à AG, c'était avec des billets d'entrée et avec la belle-mère ... haha
     
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