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Bar du rire

Discussion dans 'Discussions Diverses' créé par pif, 5 Avril 2013.

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  1. Catamaran

    Catamaran Membre Premium MEMBRE PREMIUM

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    Un homme a écrit un courrier à l’hôtel dans lequel il envisageait de séjourner, et il a demandé au responsable s’il pouvait venir avec son chien.
    La réponse de l’hôtel est IMPAYABLE !
    Il a écrit :
    - « J’aimerais beaucoup venir en compagnie de mon chien. Il est très propre et très bien dressé. Pourrais-je le garder avec moi dans ma chambre, la nuit ? »
    L’homme a, alors, eu la surprise de recevoir une réponse immédiate du gérant de l’hôtel, qui disait :
    - « Cela fait de nombreuses années que je gère cet hôtel. Durant tout ce temps, jamais un chien n’a volé de serviettes, de draps, d’argenterie ou de tableaux.
    Je n’ai jamais eu à mettre un chien à la porte, au milieu de la nuit, pour un comportement bruyant et alcoolisé.
    Et jamais un chien n’a tenté de partir sans payer. Autant dire que oui, votre chien est le bienvenu dans mon hôtel.
    Et, s’il veut bien se porter garant de vous, vous serez le bienvenu, vous aussi. »

    Il ne disait pas que des conneries Pierre Desproges
    L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
    Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
    Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...
    S'il vous répond, vous êtes schizophrène
    L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
    Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
    La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
    Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
    IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
    Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
    La lampe torche. Le PQ aussi.
    Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

    Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
    Merci Desproges !!! :top:
     
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  2. Catamaran

    Catamaran Membre Premium MEMBRE PREMIUM

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    Merci Coluche !
     
  3. Catamaran

    Catamaran Membre Premium MEMBRE PREMIUM

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    Au square.png

    Voyez-vous les différences ?

    1- A première vue, les bancs publics 2017 sont mieux entretenus qu'en 1968.

    2- La campagne anti-tabac semble être une réussite.

    3 - La photo est en couleur

    Ben voilà : ça évolue tout doucement...
     
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  4. pif

    pif Passe son temps sur le forum

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  5. clongi

    clongi USAPiste impliqué

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    Momo victime d' une agression sexuelle se présente devant le tribunal comme plaignant .Quand vient son tour le Président dit :A présent nous avons
    `à traiter un cas libidineux .
    Momo se lève et proteste auprès du Président :Comment libidinoeud ?Pas libibidineud ...Non , c' est tout le zob qu 'il m'a mis Misieur l' Prisident, tout le zob.
     
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  6. jean luc lahaye

    jean luc lahaye USAPiste impliqué

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  7. DOSAN

    DOSAN Passe sa vie sur le forum

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    Un homme avait des problèmes d'éjaculation précoce. Il a donc décidé d'aller chez son médecin.
    Il a demandé au médecin ce qu'il pouvait faire pour guérir son problème....
    Le médecin dit: "Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois!"
    Le même jour, l'homme est allé au magasin et s'est acheté un pistolet d'alarme.
    Tout excité d'essayer cette suggestion, il courut à la maison.
    Arrivé chez lui, il trouva sa femme nue dans le lit qui l'attendait.
    Il lui sauta dessus et ils se retrouvèrent dans un passionné 69.
    Quelques moments plus tard, l'homme sentit soudainement l'envie d'éjaculer. Il a sorti le pistolet et en a tiré un coup en l'air.

    Le lendemain, l'homme retourna chez le médecin. Celui-ci lui demande:
    «Comment ça s'est passé?"
    L'homme répondit:
    «Bof. Quand j'ai tiré un coup de pistolet, ma femme m'a pété dans le visage, elle a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l'air.
     
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  8. Catamaran

    Catamaran Membre Premium MEMBRE PREMIUM

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    Anne ROUMANOFF a dit :
    01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
    02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
    03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
    04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
    05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF (Sans Domicile Fixe) change de porche tous les soirs.
    06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
    07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
    08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
    09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
    10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
    11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
    12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
    13 )Il y a 40 ans, la SNCF (Société Nationale des Chemins de fer) présentait le TGV (Train Grande Vitesse) . Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
    14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
    15) DSK (Dominique Strauss Kahn) sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
    16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
    17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
    18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
    19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
    20) À l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
     

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